fredag den 12. oktober 2012

Kampen om at holde fast i mig selv

Jeg har snakket en del med min mor i den sidste uges tid. Blandt andet så havde jeg en telefonsamtale med hende den anden dag, hvor hun græd rigtig meget. Hun fortalte hvordan hun savner mig, tænker på mig konstant og drømmer om mig om natten. Jeg fik det så dårligt lige dér. Ikke på selvmordstanke-måden, men mere at jeg blev så ked af det. Jeg bliver ked af det, fordi jeg påtager mig hendes smerte. Jeg skal hele tiden huske mig selv på, hvorfor jeg har været nød til at tage afstand - at det har været for at få det bedre og ikke for at straffe hende. For at redde mig selv.

Hun sagde mange af de ting, som jeg har længtes efter at høre fra hende. At hun er rigtig ked af, at mit liv har formet sig på den her måde - med en personlighedsforstyrrelse. Blandt andet at det aldrig har været hendes mening, at gøre mig ondt og at hun ville ønske, hun kunne spole tiden tilbage og gøre rigtig mange ting om.

Hun har modtaget bogen nu, som vi bestilte sammen og hun sagde, at hun er blevet meget klogere efter hun har læst lidt i den. Det blev jeg positivt overrasket over.

Der var også nogle ting hun sagde, som jeg stadig synes hun ikke forstår, selvom hun giver udtryk for, at hun godt forstår hvad jeg siger. Blandt andet i forhold til min mormor og morfar og deres "Gammel Dansk Tradition" (Klik på "Gammel Dansk Traditionen" for at læse hvad jeg mener med det). Her forsvarede hun min mormor og morfar med, at hun (min mor) jo er 52 år og derfor et voksent menneske der er i stand til at træffe sine egne beslutninger, så hun jo bare kunne sige nej. Jeg sagde, at ja det er hun da, men at de jo ikke ligefrem behøver at sidde og opfordre hende til at drikke lortet. Det svarer til at give sukker til en diabetiker eller narko til en narkoman ( - det sidste sagde jeg så ikke, selvom jeg tænkte det).

Men hun bliver ved med at prøve at pådutte mig at jeg skal se min mormor og morfar. Min mormor ligger på sygehuset nu, fordi hun er blevet opereret i hjertet. Igår var min mor, moster og min morfar så oppe og se til hende. Herefter tog min morfar med min mor hjem og skal være der i nogle dage. Jeg ringede selv til min mor igår aftes, for at høre hvordan besøget var gået. I denne situation ville min psykolog spørge hvorfor JEG ringede til hende og jeg kan ærligt ikke svare på det, for det var ikke fordi jeg absolut bare MÅTTE vide hvordan det var gået med min mormor. Hvis jeg skal være helt ærlig, var det nok en impulsiv handling, at ringe til hende - det var nok barnet i mig der overtog, selvom jeg ikke rigtig ved, hvad det ville opnå med samtalen ( - jo, kærlighed vel sagtens). Ved nærmere eftertanke var det egentlig nok en pisse dårlig idé at ringe, fordi min mor griber fat i den mindste lille flig af en lillefinger og river hele armen til sig, hvis hun kan komme til det og jeg nu har sået et frø i hende med troen på, at alt "bliver godt igen".

Hun siger så også: "Morfar er her i nogle dage, så hvis du har lyst til at komme hjem......". Ja, det ved jeg sgu godt for helvede da. Jeg har sagt til hende, at jeg ikke skal presses og at jeg ikke er klar til "hele pakken". At jeg gerne vil ses med hende, men at jeg skal bruge tid, før jeg (måske) er klar til at blive hvirvlet ind i resten af familien igen. Men hun gør det hver gang jeg snakker med hende. Prøver at overtale mig = underforstået at presse mig. Og det gør mig bare gal og gør at jeg trækker mig væk igen. Hun skal ikke prøve at overtage mig igen. Jeg har lov til at have mine meninger. De betyder noget. Og det er MIG der bestemmer i MIT liv!!!
Jeg skal bare huske mig selv på det HELE TIDEN , når jeg har kontakt med hende. Det er faktisk ret opslidende alligevel. Hun har også foreslået, at jeg da kan komme med op og besøge min mormor på sygehuset. Her skal jeg også hele tiden holde fast i, at selvom konen er nogle-og-firs-år, så er hun altså som hun altid har været og jeg har været så pisse træt af hende og min morfar i jeg-ved-ikke-hvor-mange-år. Dårlig samvittighed igen og igen og igen og....... for hvad nu hvis hun dør og jeg fortryder o.s.v....

Hun bliver også ved med at snakke om hendes mand og om jeg ikke nok bare vil "komme hjem" og se, at der ikke er noget "i vejen". At jeg bare kan tage en snak med ham og så er dét det. Det er jeg bare stadig ikke klar til, hvilket jeg også har gjort hende klart. Jeg kan simpelthen bare ikke udstå tanken om den idiot. Alene bare at skulle være i rum med ham eller tænk hvis han gør antræk til at kramme mig goddag eller noget. Han skal bare holde sig langt væk fra mig og i hvert fald slet ikke komme i nærkontakt med mig. Jeg ved bare, at jeg vil have svært ved at sige fra, hvis han gør antræk til at give mig et kram efter vores såkaldte "forsoningssnak", som min mor åbenbart mener ville være en god idé. Hvordan trækker man sig væk fra et kram? Det vil være for akavet bare at give ham hånden og i det hele taget, så har jeg slet ikke lyst til hverken at kramme eller give ham hånden eller noget. Kort og godt - han skal bare holde kæft og holde sig langt væk fra mig. Det er sådan jeg har det.

Efter min seneste samtale med hende igår aftes, er jeg blevet enig med mig selv om, at jeg ikke ringer mere til hende foreløbig. Jeg har brug for ro igen.





-

6 kommentarer:

  1. Åh ja det er sku aldrig let at være os.. imens jeg læste dit indlæg tænkte jeg faktisk lidt på om din mor ikke bare er pisse forvirret og måske ikke har en ide om hvordan hun skal forholde sig til dig og din sygdom og hvilket ben du skal stå på.. Måske er det en god ide at du virkelig får ridset dine regler og forventninger op for hende.. Nogen gange er man nød til at åbne munden og sige hvad man har af behov og hvor ens grænser er, så folk ikke har muligheden for at blive forvirret.. Jeg har i dag et ret godt forhold til min mor og vi er meget ærlige, men hun giver sommetider udtryk for at min sygdom forvirre hende, fordi mit humør svinger ret meget. Hun skal altid lige se mig an og se hvad dag det er i dag, så hun ved hvordan hun skal agere. Måske er din mor bare pisse forvirret og hun har nok fortolket dit opkald helt forkert desværre..

    Kæmpe Krammer fra mig og 1000 tak for alle dine dejlige kommentare på min blog, elsker når du skriver til mig. Har også svaret dem alle sammen.. :D

    SvarSlet
    Svar
    1. Det kan godt være du har ret, at hun er pisse forvirret. Ja, og egentlig en god idé med at ridse mine grænser op. Jeg forsøger også at sige til hende, når hun gør noget eller siger noget, som jeg ikke vil have, men hun gør det bare igen og igen - og det er dét der irriterer mig. Når hun siger at hun nok skal respektere det og hun forstår mig o.s.v. og hun så alligevel bliver ved...

      Min mor har også givet udtryk for, at hun skal aflæse mig humør, men jeg har aldrig været uvenner med hende eller skældt hende ud på andre tidspunkter end når hun har været fuld. Og når hun er fuld, så har hun ret i at jeg er gal og hun kan mærke det på mig. Men det vil hun jo ikke vedkende sig...

      Kæmpe krammer tilbage og jeg synes også, at det er så dejligt med dine kommentarer!! Jeg bliver altid så glad! :-)

      Slet
  2. Fandt lige din blog... Respekt at du tør skrive en blog om noget så personligt... Jeg har også diagnosen Borderline...

    xoxo
    Sabrina
    http://Sabbywood.com

    SvarSlet
  3. Tusind tak! :-)

    Jeg synes, det er rart at skrive. Både for at få feedback som jeg selv kan bruge, men også fordi der måske sidder andre ude bag skærmen, som kan lære noget af hvad jeg skriver eller på en eller anden måde kan bruge det..

    Vil kigge på din blog... :-)

    SvarSlet
  4. Jeg er lige stødt ind i din blog i dag.
    Jeg føler mig helt lammet og overvældet på samme tid.
    Jeg har også borderline. Jeg føler, at du har skrevet om mit liv og mine tanker.
    Jeg er nok for rystet til at skrive mere lige nu. Jeg ville blot lige give mig til kende... om ikke andet, så for at fortælle dig, at du ikke er alene.
    Mvh. Chloe

    SvarSlet
    Svar
    1. Hej Chloe,

      Tusind tak for din kommentar og hvor er det dejligt at høre, at du kan genkende dét jeg skriver. Jeg er selvfølgelig ked af, at du er i en situation, som gør, at du kan genkende det, men ja.... Du ved nok, hvad jeg mener... :-)

      Krammer fra mig

      Slet

Jeg elsker kommentarer!
Det er desværre ikke altid jeg får svaret på dem, men de betyder rigtig meget for mig alligevel! :-)

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...